En estado Embarazoso!

Después de mucho tiempo alejada del Blogg, retomo la escritura, ya ni sé cuanto tiempo pasó de la última entrada, pero lo que sí sé es que estoy embarazada!!  ya tengo 5 meses, hasta el momento es hombre y se llamará Darío.
Les cuento un poco como me enteré de la noticia. En diciembre del año pasado comencé con un cuadro de estrés agudo, mal depresiva y todo el ojo me saltaba, pérdida de memoria, etc. por ende ya ni sé cuantas píldoras olvidé y obviamente eso tuvo consecuencias...  en marzo,no llegaba mi periodo y comenzaron las sospechas, mi pololo me decía que eran rollos míos, así que aproveché un día que él no estaba y me tomé el test... positivo!, sentí que me desmayaría, quería llorar, gritar, salir arrancando, nunca me había sentido tan emocionalmente inestable en mi vida, tomé el teléfono y lo llamé (él iba camino a Mantagua):
Negra: Aló?
Pololo: Aló!
N: Me hice un test de embarazo, y salio positivo...
P: y que significa eso?
N: que seremos padres?
P: llama a tu dr. te llamo luego!
N: Ok!

No me llamó en todo el día, yo creo que entró en el mismo estado de shock que yo... llamé a mi doctor y me dice te felicito! pide hora para dos semanas más así estará mas grande!, luego de eso llamé a mi mamá, que justo estaba acá en Santiago en la casa de una amiga, y a mi hermana, todos felices y yo aún como en un sueño... Al día siguiente llego mi pololo y lo conversamos, todo bien me sentí apoyada y amada, mis miedos fueron desapareciendo de a poco. Cuento corto fuimos al doc, lo confirmamos 6 semanas de gestación y lo publicamos en Facebook y todo nuestro mundo se enteró, miles de felicitaciones y bendiciones, pero estaba esperando aquel momento, ese en donde ambos nos sentiríamos frustrados por que no era lo que teníamos planificado, sobre todo aquel momento en que él se revelaría, ese momento que le tenía terror... al cabo de unas semanas se hizo presente, pucha que la pasé mal, me sentí weona, irresponsable y que él no me quería ni a mí ni al bebé, pero luego de eso me puse en su lugar... y traté de ser empática y de apoyarlo... Lo bueno es que somos una gran pareja y solucionamos nuestras diferencias... Fuimos a terapia de pareja y pucha que nos sirvió, fue un gran cambio en nosotros, de hecho a los días diseñamos nuestra vida juntos, fue realmente emocionante, primera vez que nos proyectamos como familia!

Un embarazo no planificado por una pareja mueve mucho el piso, es como un terremoto, algo que sabes que puedes suceder pero no cuando, y cuando llega deja la cagá, creo yo que es una suerte de prueba para ver que tan sólida es la pareja y que tan capaces somos afrontar cambios, creo que es normal que se pase por etapas de miedo, frustración y todo lo demás, lo importante es amarse, contenerse y tomar decisiones, las que más le acomode a cada uno... Nosotros elegimos seguir juntos, aceptar esta aventura de ser pareja y embarazados.
 Han sido cinco meses llenos de sustos, alegrías y emociones, que de a poco les iré contando.

Enferma.

Hay enfermedades que traen beneficios, puedes tener la atención de todos y te atienden, no te levantas en todo el día y puedes ver todas las películas que puedas... siempre y cuando sea una enfermedad que te permita hacerlo...

Hoy desperté maravillosamente bien, mi gran pololo (que a esta altura vive conmigo yupiii!!!) me trajo desayuno a la cama, te con pan tostado con margarina y mermelada, todo marchaba de maravillas hasta que me vino un terrible retorcijo estomacal y NOOOOO!!!! tuve que ir corriendo al baño. Les juro que ahora se lo que sienten aquellos bebés que tienen su potito cocido, entiendo su llanto, realmente hoy empaticé con ellos, pobrecitos.

Lejos lo que más odio es estar enferma de la guata, no puede ir al ritual de la luna, por temor a que me diera un ataque allá o en el camino, no puedo comer nada por que me da miedo comer y que mi estomago siga funcionando, realmente estar enfermo de la guata es horrible, lo peor de todo es que llamo a mi mamá para contarle la tragedia y se emociona por que no esta conmigo para cuidarme, pero rápidamente comienza a reírse de mi historia en el baño... años que no estaba en esta situación.

Lo bueno es que mi maravilloso pololo ha sido tan amable de surtirme en gotitas para el dolor y las nunca mal ponderadas pastillas de carbón (que de apoco cumplen su función), lindo él hasta me soba la guatita, me trajo sopita a la cama y él se encargo de lavar y secar la ropa y traerme agua para que no me deshidrate. No todo es tragedia.

Palabras

¿No puedo hacerme cargo de las palebras de los demás? Mi pololo siempre me dice que las palabras construyen la realidad y despues de un gran altercado que tuvimos por culpa de mi irresponsabilidad al expresarme, trato de ser sumamente cautelosa con lo que digo, hablo y escribo... aún pienso, pero solo queda para mí, no pueden juzgarme por mis pensamientos. Aún tengo pena por mi amigo, más ahora que me doy cuenta que no hay vuelta atrás, como se dice coloquialmete en buen chileno " la terminó de cagar", pero en fin cada palabra y cada acto de nosotros gerneran consecuencias en un universo, algo asi como el efecto mariposa, esta interrelación de causa-efecto se da en todos los eventos de la vida. Un pequeño cambio puede generar grandes resultados o poéticamente: "el aleteo de una mariposa en Londres puede desatar una tormenta en Hong Kong". Textual desde wikipedia, por eso trabajo en mí, en ser conciente, sentirme bien y satisfecha. Las palabras... a mí me encantan sobre todo las románticas, o las que te alegran el dia, con una sóla plabra puedes cambiar el estado de ánimo, por lo menos el mío... no estoy de acuerdo con la frase " aveces las palabras sobran" para mi si salen de alguna boca, mano, teclado, etc. es por que son precisas. Malas palabras, buenas palabras... son el medio que por lo menos yo utilizo para comunicarme... Debo admitir que hay momentos que quiero escuchar cierto tipo. En fin esta es la entrada que más me ha costado escribir.

Duelo por mi gran amigo.

Hay distintas causas para tener un duelo,los causados por muerte, términos, distanciamientos, cambios, separaciones, etc. Yo me encuentro viviendo uno por distanciamiento, hace aproximadamente 2 meses y ha sido un proceso muy doloroso en cual he extrañado y he tratado de aprender a vivir sin mi amigo del alma, de la vida y adorado. para mí la amistad es muy importante ya que elegimos libremente a nuestros amigos y les hacemos la invitación de participar en nuestras vidas y viceversa. es por eso que yo adoro a mis amigos!!!!

Hace 12 años atrás, apareció un joven en mi curso con una apariencia un poco perna para la época, jajja aun recuerdo cuantro entrò a la sala de clases, era guapo pero mataoooo de perno। en fin nuestra amistad fue inmediata casi como si se unieran almas gemelas, mis mejores recuerdos de mi adolecensia están contigo amigo... fueron miles de años, lugares y experiencias compartidas. Tanto era nuestro deseo de permanecer unidos que hasta fui còmplice y celestina de los romances que tuviste con un par de primas, pero luego dicidiste por otra vida y conociste a tu marido con el cual llevas cerca de diez años, al cual acepté, respeté e integré como si fuera parte de mi familia (como tú lo eres), es el hombre el cual tu amas amigo y lo acepto por que es lo que tu elegiste, así como yo opte por el amor que tengo ahora.

Cada vez que te necesite estabas ahí junto a tu marido, y estoy eternamente agradecida por toda la ayuda que me han brindado durante estos años de amistad, gracias por invitarme a conocer el maravilloso sur de nuestro país, gracias por invitarme a vivir con uds. en dos épocas de mi vida. Les agradezco infinitamente por todo el apoyo que me han brindado. Gracias por ser mis amigos.

Pero crecimos y nos dimos cuenta que ya no nos necesitábamos tanto, ambos tenemos nuestras parejas en quién apoyarnos y quizás eso no supimos manejar, quizás no supimos reinventar nuestra amistad, re dirigirla.

Yo imaginé mi vida compartirla contigo amigo y aún lo hago. Te sigo queriendo y amando mucho y no estoy enojada contigo, ni con tu marido, estaban en pleno derecho a pedirme que me fuera ya que la casa es de uds.y ahí ven a quien alojan y por cuanto tiempo, no necesito más explicaciones. Sin embargo estoy dolida contigo por que creo que no fue justa tu actitud, si era un acuerdo de los dos pedirme que me fuera tu también debiste estar ahí y esperaba que los días posteriores me tocaras el tema y me dieras tu apoyo para hacer más rápida y fácil mi salida, debo admitir que también fui cobarde, no fui capaz de preguntar cual era tu opinión, si estabas de acuerdo... etc. y lo sigo siendo, no he sido capaz de llamarte o enviar un e-mail o algo diciéndote que te extraño y que quiero que sigas siendo mi amigo, que no me importa con quien estemos por que no es nuestra obligación ser amigos de nuestras respectivas parejas, pero si aceptarlas y respetarlas por que son los hombres que elegimos y amamos.

Creo que un amistad tan larga y bella no puede ni debe terminar así. Me niego a desligarnos de esta forma después de todo lo que hemos construido, no podemos ni debemos terminar por falta de comunicación entre ambos o tincadas de terceros. Yo creo que nuestra amistad es sólida y verdadera. Creo que construimos sobre cimientos firmes y no sal.

TE QUIERO AMIGO y esta es la forma que encontré para expresarme y decirte que te extraño un montón.

El Comienzo.

Como todos estoy comenzando el año.. ha sido un poco movido, me cambié de trabajo y comienzo hacer negocios independiente, pero lejos el comienzo que más me ha costado es el de la convivencia con mi pololo, luego de que mis amigos con los que vivía me pidieron que me fuera comenzó mi travesía por encontrar un lugar para vivir, encontré este que me encanta, de un comienzo mi pololo me decía que no se vendría a vivir conmigo, pero me acompañó me acompaña hasta el día de hoy y me encanta, pero como ya les contaba fue muy difícil el comienzo, venimos de mundos distintos, crianza y costumbres distintas, similares pero ni iguales,y eso hizo que peliaramos muchas veces que me dieran ganas de ahorcarlo o tirarlo balcón abajo, já, ahora que lo recuerdo me da risa, pelié por puras tonteras, realmente hay que tener mucha paciencia, amor y disposición para vivir en pareja. Pero es realmente recomendable, después de la tormenta viene la calma y en ese proceso estamos, ya nos coordinamos con el aseo, la comida, cocina, etc. Me encanta tener la libertada de que si queremos estar todo el día acostados lo hacemos, hacer lo que queremos, me encanta dormir abrazada a él y despertar a su lado, llevarle desayuno, compartir, jugar, reír, y muchas cosas más...
Realmente estoy enamorada y me encanta vivir con él.

Y todo fluye.

como no tengo internet en mi casa vengo a conectarme a la facultad de arquitectura de la u mayor, son tan amables que me prestan su clave y navego libremente, así que aprovechare de escribir en el blog por todo lo que no he escrito, hace un par de meses mis amigos los cuales me acogieron y que agradeceré toda mi vida por ello me pidieron amablemente que me fuera de su hogar... caí presa del pánico... para donde voy... no tengo pega... que mierda hago... pero como ya les conté Emilie Dubois es milagroso y escucho mis plegarias, me dio un trabajo con el cual me permitía vivir sola, un problema solucionado... como arriendo si no tengo nada con suerte mi ropa mi notebook, y una tele... mal, pero Emilie nuevamente me escucho y puso en mi camino un depto amoblado a buen precio... gracias Emilie nuevamente por favores concedidos. Costo pero salio así que si todo sigue fluyendo de esta manera muy pronto estaré en mi nuevo hogar... mio, solo mio!!!, si bien debo reconocer que me da un poco de miedo vivir sola ya que nunca lo he hecho, estoy feliz por que es lo que quiero y necesito. Quiero agradecer a la vida por todo lo bueno que me ha dado... a mi vieja que se rajó con la plancha, a mi pololo que me compró un cobertor maravilloso y a toda las personas que han tenido la intención de regalarme cosas para mi nuevo hogar... Amigos míos hoy entendí más que nunca que aveces soy muy ingrata con las personas y la vida que me boicoteo en los momentos más felices aveces creo que soy una especie de adicta al llanto pero ya no quiero dañarme ni al resto... hoy entendí que debo disfrutar mis logros mi felicidad con las personas que sé que las disfrutaran tanto como yo... hoy entre a Londres 38... centro de detención, tortura y exterminio que tenia la DINA en pleno centro de santiago... y la energía que hay ahí dentro, la pena, la angustia, la desolación que sentí fue determinante para mi, agradezco por no haber pasado por eso y agradezco por que mi vida fluye de manera positiva y sin rencores,ni temores, agradezco de hoy en adelante y prometo que trataré de no boicotear mi felicidad, ni la de otros.
Nuevamente me siento llena de amor...

El tarot en mi vida.

Después de mucho tiempo haré publica una historia que la he tenido un poco oculta. Cuando era pequeña comenzé a interesarme por el mundo de la cartomancia y mi abuela me enseño unos trucos con el naipe español, nunca sabré si eso funcionaba por que lo tomaba como un juego, así que no duró mucho, pero siempre hubo algo en mí que me decía que eso era lo mio y por cosas de de la vida en la adolescencia conocí a mi gran amiga que tenia las mismas inquietudes que yo, pero ella era más aplicada estudiaba con un maestro con su bello tarot y ella me traspasaba sus conocimientos y yo practicaba con el mio que de verdad no me acuerdo como llegó a mí, pero algo curioso sucede cuando tiro las cartas, yo siento que ellas me hablan, es como si me contaran un cuento, y aveces lo veo con mayor claridad y otras no, este año como ya lo he repetido mil y una vez ha sido de crecimiento y he aprendido mucho y una de las cosas que he aprendido es a aceptar mi don, mi carta astral dice que tengo un lado esotérico super desarrollado y creo en mi y en poder guiar y ayudar mediante esto a quien lo necesite. Gracias pololo maravilloso por regalarme este tarot que se comunica tan claramente conmigo, gracias prima por traer a mis manos el maravilloso libro Brida de Paulo Cohelo, con eso terminé de darme cuenta que no puedo renegar de mi destino.