Duelo por mi gran amigo.

Hay distintas causas para tener un duelo,los causados por muerte, términos, distanciamientos, cambios, separaciones, etc. Yo me encuentro viviendo uno por distanciamiento, hace aproximadamente 2 meses y ha sido un proceso muy doloroso en cual he extrañado y he tratado de aprender a vivir sin mi amigo del alma, de la vida y adorado. para mí la amistad es muy importante ya que elegimos libremente a nuestros amigos y les hacemos la invitación de participar en nuestras vidas y viceversa. es por eso que yo adoro a mis amigos!!!!

Hace 12 años atrás, apareció un joven en mi curso con una apariencia un poco perna para la época, jajja aun recuerdo cuantro entrò a la sala de clases, era guapo pero mataoooo de perno। en fin nuestra amistad fue inmediata casi como si se unieran almas gemelas, mis mejores recuerdos de mi adolecensia están contigo amigo... fueron miles de años, lugares y experiencias compartidas. Tanto era nuestro deseo de permanecer unidos que hasta fui còmplice y celestina de los romances que tuviste con un par de primas, pero luego dicidiste por otra vida y conociste a tu marido con el cual llevas cerca de diez años, al cual acepté, respeté e integré como si fuera parte de mi familia (como tú lo eres), es el hombre el cual tu amas amigo y lo acepto por que es lo que tu elegiste, así como yo opte por el amor que tengo ahora.

Cada vez que te necesite estabas ahí junto a tu marido, y estoy eternamente agradecida por toda la ayuda que me han brindado durante estos años de amistad, gracias por invitarme a conocer el maravilloso sur de nuestro país, gracias por invitarme a vivir con uds. en dos épocas de mi vida. Les agradezco infinitamente por todo el apoyo que me han brindado. Gracias por ser mis amigos.

Pero crecimos y nos dimos cuenta que ya no nos necesitábamos tanto, ambos tenemos nuestras parejas en quién apoyarnos y quizás eso no supimos manejar, quizás no supimos reinventar nuestra amistad, re dirigirla.

Yo imaginé mi vida compartirla contigo amigo y aún lo hago. Te sigo queriendo y amando mucho y no estoy enojada contigo, ni con tu marido, estaban en pleno derecho a pedirme que me fuera ya que la casa es de uds.y ahí ven a quien alojan y por cuanto tiempo, no necesito más explicaciones. Sin embargo estoy dolida contigo por que creo que no fue justa tu actitud, si era un acuerdo de los dos pedirme que me fuera tu también debiste estar ahí y esperaba que los días posteriores me tocaras el tema y me dieras tu apoyo para hacer más rápida y fácil mi salida, debo admitir que también fui cobarde, no fui capaz de preguntar cual era tu opinión, si estabas de acuerdo... etc. y lo sigo siendo, no he sido capaz de llamarte o enviar un e-mail o algo diciéndote que te extraño y que quiero que sigas siendo mi amigo, que no me importa con quien estemos por que no es nuestra obligación ser amigos de nuestras respectivas parejas, pero si aceptarlas y respetarlas por que son los hombres que elegimos y amamos.

Creo que un amistad tan larga y bella no puede ni debe terminar así. Me niego a desligarnos de esta forma después de todo lo que hemos construido, no podemos ni debemos terminar por falta de comunicación entre ambos o tincadas de terceros. Yo creo que nuestra amistad es sólida y verdadera. Creo que construimos sobre cimientos firmes y no sal.

TE QUIERO AMIGO y esta es la forma que encontré para expresarme y decirte que te extraño un montón.

El Comienzo.

Como todos estoy comenzando el año.. ha sido un poco movido, me cambié de trabajo y comienzo hacer negocios independiente, pero lejos el comienzo que más me ha costado es el de la convivencia con mi pololo, luego de que mis amigos con los que vivía me pidieron que me fuera comenzó mi travesía por encontrar un lugar para vivir, encontré este que me encanta, de un comienzo mi pololo me decía que no se vendría a vivir conmigo, pero me acompañó me acompaña hasta el día de hoy y me encanta, pero como ya les contaba fue muy difícil el comienzo, venimos de mundos distintos, crianza y costumbres distintas, similares pero ni iguales,y eso hizo que peliaramos muchas veces que me dieran ganas de ahorcarlo o tirarlo balcón abajo, já, ahora que lo recuerdo me da risa, pelié por puras tonteras, realmente hay que tener mucha paciencia, amor y disposición para vivir en pareja. Pero es realmente recomendable, después de la tormenta viene la calma y en ese proceso estamos, ya nos coordinamos con el aseo, la comida, cocina, etc. Me encanta tener la libertada de que si queremos estar todo el día acostados lo hacemos, hacer lo que queremos, me encanta dormir abrazada a él y despertar a su lado, llevarle desayuno, compartir, jugar, reír, y muchas cosas más...
Realmente estoy enamorada y me encanta vivir con él.

Y todo fluye.

como no tengo internet en mi casa vengo a conectarme a la facultad de arquitectura de la u mayor, son tan amables que me prestan su clave y navego libremente, así que aprovechare de escribir en el blog por todo lo que no he escrito, hace un par de meses mis amigos los cuales me acogieron y que agradeceré toda mi vida por ello me pidieron amablemente que me fuera de su hogar... caí presa del pánico... para donde voy... no tengo pega... que mierda hago... pero como ya les conté Emilie Dubois es milagroso y escucho mis plegarias, me dio un trabajo con el cual me permitía vivir sola, un problema solucionado... como arriendo si no tengo nada con suerte mi ropa mi notebook, y una tele... mal, pero Emilie nuevamente me escucho y puso en mi camino un depto amoblado a buen precio... gracias Emilie nuevamente por favores concedidos. Costo pero salio así que si todo sigue fluyendo de esta manera muy pronto estaré en mi nuevo hogar... mio, solo mio!!!, si bien debo reconocer que me da un poco de miedo vivir sola ya que nunca lo he hecho, estoy feliz por que es lo que quiero y necesito. Quiero agradecer a la vida por todo lo bueno que me ha dado... a mi vieja que se rajó con la plancha, a mi pololo que me compró un cobertor maravilloso y a toda las personas que han tenido la intención de regalarme cosas para mi nuevo hogar... Amigos míos hoy entendí más que nunca que aveces soy muy ingrata con las personas y la vida que me boicoteo en los momentos más felices aveces creo que soy una especie de adicta al llanto pero ya no quiero dañarme ni al resto... hoy entendí que debo disfrutar mis logros mi felicidad con las personas que sé que las disfrutaran tanto como yo... hoy entre a Londres 38... centro de detención, tortura y exterminio que tenia la DINA en pleno centro de santiago... y la energía que hay ahí dentro, la pena, la angustia, la desolación que sentí fue determinante para mi, agradezco por no haber pasado por eso y agradezco por que mi vida fluye de manera positiva y sin rencores,ni temores, agradezco de hoy en adelante y prometo que trataré de no boicotear mi felicidad, ni la de otros.
Nuevamente me siento llena de amor...

El tarot en mi vida.

Después de mucho tiempo haré publica una historia que la he tenido un poco oculta. Cuando era pequeña comenzé a interesarme por el mundo de la cartomancia y mi abuela me enseño unos trucos con el naipe español, nunca sabré si eso funcionaba por que lo tomaba como un juego, así que no duró mucho, pero siempre hubo algo en mí que me decía que eso era lo mio y por cosas de de la vida en la adolescencia conocí a mi gran amiga que tenia las mismas inquietudes que yo, pero ella era más aplicada estudiaba con un maestro con su bello tarot y ella me traspasaba sus conocimientos y yo practicaba con el mio que de verdad no me acuerdo como llegó a mí, pero algo curioso sucede cuando tiro las cartas, yo siento que ellas me hablan, es como si me contaran un cuento, y aveces lo veo con mayor claridad y otras no, este año como ya lo he repetido mil y una vez ha sido de crecimiento y he aprendido mucho y una de las cosas que he aprendido es a aceptar mi don, mi carta astral dice que tengo un lado esotérico super desarrollado y creo en mi y en poder guiar y ayudar mediante esto a quien lo necesite. Gracias pololo maravilloso por regalarme este tarot que se comunica tan claramente conmigo, gracias prima por traer a mis manos el maravilloso libro Brida de Paulo Cohelo, con eso terminé de darme cuenta que no puedo renegar de mi destino.

Retomando

uff, después de estar mucho rato desaparecida de mi blog, lo retomo, es que en mi vida han sucedido muchas cosas partiendo por el encuentro con un amigo vida miles de años, una tía enferma, encuentros con primas, trabajo nuevo, peleas, alegrías uff mil cosas, lo importate es que estoy bien aunque aveces me desmotivo y me siento un poco cansada pero es parte de la vida, ahora en estos momentos estoy full con las energías para que resulte todo con respecto a mi nuevo hogar, así que nuevamente les pido que me manden mil buenas vibras, respecto a esto me sucedió algo muy curioso... para el día de mi cumpleaños hace unos meses atrás mi pololo me llevo al cementerio a ver a mi padre que esta descansado en playa ancha y se me ocurrió ir a ver la tumba de Emilie Dubois, si aquel santo popular porteño, aquel que fue acusado de varios crímenes y no pudieron comprobarlos, y con toda mi fe le pedí a Emile o Don Emilio como le dicen que me diera un buen trabajo para poder buscar un lugar en donde vivir tranquila y Don emilio me escuchó de a poco estoy logrando mis objetivos. GRANDE EMILIE! desde ahora serás mi santo de cabecera.

Regalo especial

Como ya saben hace unos días estuve de cumpleaños, me sentí muy querida y amada, lo celebre con las personas precisas y con quien yo quería, hace mucho tiempo que yo ya no estoy apegada los regalos, siendo que antes me fascinaba abrir los envoltorios, ahora creo que hay cosas más importantes que me pueden regalar, como amor y buenas intenciones para mí; pero de todos modos recibí un regalo muy especial de mi pololo (que también es especial), el me regalo mi carta astral o natal, yo había oído la suya y me sirvió mucho para comprenderlo... la espere con ansias y un poco de temor, hasta que llego el día ne que debía ir a buscarla... CHAN!!!!, la astróloga es una persona hermosa y me dijo tu carta es de una mujer maravillosa y yo me puse a llorar y le dije es que me da miedo oírla, ella me abrazo, me contuvo y me dijo tu eres muy sensible, no temas es muy linda tu carta, me vine rápidamente, prepare té, prendí mi computador y me puse a oírla... lloré mucho, nunca pensé que dentro de mi existen tantas buenas cualidades, fue raro reconocerme el las palabras de una extraña... fue raro darme cuenta que no es que estoy con depresión, yo soy así tengo me lado ultra sensible, cada vez que la escucho reconozco una nueva cualidad en mí, es una experiencia totalmente recomendable, hoy una compañera de trabajo me pregunto como me había ido no alcance a responder cuando ella me dice yo creo que bien por que tienes otra cara, estás como feliz,si lo estoy, mi vida se está lineando para que todo resulte como espero.
Gracias pololo mio por haberme dado tan maravilloso regalo.

P.D: Pololo mio esta de pelos tu blog!!! http://tripulanteterrestre.blogspot.com/

A pocos días...

Quedan exactamente dos días para mi cumpleaños numero 27 y la verdad es que nunca me ha gustado mucho estar de cumpleaños, me da una especie de síndrome pre cumpleaños en donde me pongo superhipermega sensible y lloro por todo y este año no he sido la excepción, es más, creo que aumentó, pero lo bueno es que sé el porque, y es que este año he caído en cuenta de lo que significa el día que yo nací, creo que por primera vez siento este año más, siento que crecí, que he madurado y que me he conocido y reencontrado, creo que esto formando mi identidad y y me he diferenciado del resto, siento orgullo de cumplir veintisiete y creo que este año he nacido de nuevo, lo único que quiero de regalo este año es todo el amor posible, llenenme de amor y buenas energías que así yo podre entregar más amor y buenos pensamientos y energías a uds.