Y todo fluye.

como no tengo internet en mi casa vengo a conectarme a la facultad de arquitectura de la u mayor, son tan amables que me prestan su clave y navego libremente, así que aprovechare de escribir en el blog por todo lo que no he escrito, hace un par de meses mis amigos los cuales me acogieron y que agradeceré toda mi vida por ello me pidieron amablemente que me fuera de su hogar... caí presa del pánico... para donde voy... no tengo pega... que mierda hago... pero como ya les conté Emilie Dubois es milagroso y escucho mis plegarias, me dio un trabajo con el cual me permitía vivir sola, un problema solucionado... como arriendo si no tengo nada con suerte mi ropa mi notebook, y una tele... mal, pero Emilie nuevamente me escucho y puso en mi camino un depto amoblado a buen precio... gracias Emilie nuevamente por favores concedidos. Costo pero salio así que si todo sigue fluyendo de esta manera muy pronto estaré en mi nuevo hogar... mio, solo mio!!!, si bien debo reconocer que me da un poco de miedo vivir sola ya que nunca lo he hecho, estoy feliz por que es lo que quiero y necesito. Quiero agradecer a la vida por todo lo bueno que me ha dado... a mi vieja que se rajó con la plancha, a mi pololo que me compró un cobertor maravilloso y a toda las personas que han tenido la intención de regalarme cosas para mi nuevo hogar... Amigos míos hoy entendí más que nunca que aveces soy muy ingrata con las personas y la vida que me boicoteo en los momentos más felices aveces creo que soy una especie de adicta al llanto pero ya no quiero dañarme ni al resto... hoy entendí que debo disfrutar mis logros mi felicidad con las personas que sé que las disfrutaran tanto como yo... hoy entre a Londres 38... centro de detención, tortura y exterminio que tenia la DINA en pleno centro de santiago... y la energía que hay ahí dentro, la pena, la angustia, la desolación que sentí fue determinante para mi, agradezco por no haber pasado por eso y agradezco por que mi vida fluye de manera positiva y sin rencores,ni temores, agradezco de hoy en adelante y prometo que trataré de no boicotear mi felicidad, ni la de otros.
Nuevamente me siento llena de amor...

El tarot en mi vida.

Después de mucho tiempo haré publica una historia que la he tenido un poco oculta. Cuando era pequeña comenzé a interesarme por el mundo de la cartomancia y mi abuela me enseño unos trucos con el naipe español, nunca sabré si eso funcionaba por que lo tomaba como un juego, así que no duró mucho, pero siempre hubo algo en mí que me decía que eso era lo mio y por cosas de de la vida en la adolescencia conocí a mi gran amiga que tenia las mismas inquietudes que yo, pero ella era más aplicada estudiaba con un maestro con su bello tarot y ella me traspasaba sus conocimientos y yo practicaba con el mio que de verdad no me acuerdo como llegó a mí, pero algo curioso sucede cuando tiro las cartas, yo siento que ellas me hablan, es como si me contaran un cuento, y aveces lo veo con mayor claridad y otras no, este año como ya lo he repetido mil y una vez ha sido de crecimiento y he aprendido mucho y una de las cosas que he aprendido es a aceptar mi don, mi carta astral dice que tengo un lado esotérico super desarrollado y creo en mi y en poder guiar y ayudar mediante esto a quien lo necesite. Gracias pololo maravilloso por regalarme este tarot que se comunica tan claramente conmigo, gracias prima por traer a mis manos el maravilloso libro Brida de Paulo Cohelo, con eso terminé de darme cuenta que no puedo renegar de mi destino.

Retomando

uff, después de estar mucho rato desaparecida de mi blog, lo retomo, es que en mi vida han sucedido muchas cosas partiendo por el encuentro con un amigo vida miles de años, una tía enferma, encuentros con primas, trabajo nuevo, peleas, alegrías uff mil cosas, lo importate es que estoy bien aunque aveces me desmotivo y me siento un poco cansada pero es parte de la vida, ahora en estos momentos estoy full con las energías para que resulte todo con respecto a mi nuevo hogar, así que nuevamente les pido que me manden mil buenas vibras, respecto a esto me sucedió algo muy curioso... para el día de mi cumpleaños hace unos meses atrás mi pololo me llevo al cementerio a ver a mi padre que esta descansado en playa ancha y se me ocurrió ir a ver la tumba de Emilie Dubois, si aquel santo popular porteño, aquel que fue acusado de varios crímenes y no pudieron comprobarlos, y con toda mi fe le pedí a Emile o Don Emilio como le dicen que me diera un buen trabajo para poder buscar un lugar en donde vivir tranquila y Don emilio me escuchó de a poco estoy logrando mis objetivos. GRANDE EMILIE! desde ahora serás mi santo de cabecera.

Regalo especial

Como ya saben hace unos días estuve de cumpleaños, me sentí muy querida y amada, lo celebre con las personas precisas y con quien yo quería, hace mucho tiempo que yo ya no estoy apegada los regalos, siendo que antes me fascinaba abrir los envoltorios, ahora creo que hay cosas más importantes que me pueden regalar, como amor y buenas intenciones para mí; pero de todos modos recibí un regalo muy especial de mi pololo (que también es especial), el me regalo mi carta astral o natal, yo había oído la suya y me sirvió mucho para comprenderlo... la espere con ansias y un poco de temor, hasta que llego el día ne que debía ir a buscarla... CHAN!!!!, la astróloga es una persona hermosa y me dijo tu carta es de una mujer maravillosa y yo me puse a llorar y le dije es que me da miedo oírla, ella me abrazo, me contuvo y me dijo tu eres muy sensible, no temas es muy linda tu carta, me vine rápidamente, prepare té, prendí mi computador y me puse a oírla... lloré mucho, nunca pensé que dentro de mi existen tantas buenas cualidades, fue raro reconocerme el las palabras de una extraña... fue raro darme cuenta que no es que estoy con depresión, yo soy así tengo me lado ultra sensible, cada vez que la escucho reconozco una nueva cualidad en mí, es una experiencia totalmente recomendable, hoy una compañera de trabajo me pregunto como me había ido no alcance a responder cuando ella me dice yo creo que bien por que tienes otra cara, estás como feliz,si lo estoy, mi vida se está lineando para que todo resulte como espero.
Gracias pololo mio por haberme dado tan maravilloso regalo.

P.D: Pololo mio esta de pelos tu blog!!! http://tripulanteterrestre.blogspot.com/

A pocos días...

Quedan exactamente dos días para mi cumpleaños numero 27 y la verdad es que nunca me ha gustado mucho estar de cumpleaños, me da una especie de síndrome pre cumpleaños en donde me pongo superhipermega sensible y lloro por todo y este año no he sido la excepción, es más, creo que aumentó, pero lo bueno es que sé el porque, y es que este año he caído en cuenta de lo que significa el día que yo nací, creo que por primera vez siento este año más, siento que crecí, que he madurado y que me he conocido y reencontrado, creo que esto formando mi identidad y y me he diferenciado del resto, siento orgullo de cumplir veintisiete y creo que este año he nacido de nuevo, lo único que quiero de regalo este año es todo el amor posible, llenenme de amor y buenas energías que así yo podre entregar más amor y buenos pensamientos y energías a uds.

Aprendiendo

Luego de estar desaparecida de este medio, retomo mi escritura, han sido días maravilloso, me reencontré conmigo y eso hizo que volviera a estar junto a la gente que quiero y amo, encontré trabajo de medio tiempo que me encanta, el clima laboral es muy grato, así que estoy aprendiendo a disfrutar lo que tengo y agradecer a la vida todo lo bueno que me está dando, tengo dos amigos maravillosos que me apoyan y ayudan, un hombre admirable que está conmigo en todo momento y una preciosa e incondicional familia que los amo con toda mi alma, siento que estoy renaciendo y disfrutando. Me gusta ser como soy.

Canalizando.

claramente las cosas no pasan por casualidad, el domingo se me cayó la ventana de mi dormitorio y vivo en un piso 10, menos mal que no maté o herí a nadie, pero ahora que reflexiono sobre aquello, creo que fue la máxima expresión gráfica de lo que me está sucediendo, mi corazón se rompió en mil pedacitos y ahora luego de varios días trato de componerlo canalizando mis energías en la realización de mis sueños y que creo que voy bien, me han ofrecido ayuda amigos que siempre han estado a mi lado, esos que los amas con el alma por que son tus amigos de la vida e incondicionales y que además veo que mis fotografías han sido linkiadas a una pagina web www.te-guia.cl curiosamente eligieron las más provocativas, en fin están ahí y por algo será.
Por ahora solo quiero encontrar un trabajo estable, conectarme con mi cuerpo, y mente y quizás algún día volvamos a estar juntos.

Sorpresas!

La vida esta llena de sorpresas, tanto agradables como desagradables, lo bueno es saber aceptarlas, disfrutarlas... o tratar de hacerlo.
Hace unos días por el dato de una conocida entré a trabajar a una lujosa marca de maquillaje y en una de mis jornadas laborales conocí a una mujer que me dejo sin palabras, ella es profesora de de historia, estubo al rededor de ocho meses cesante fue solo un día a trabajar en esto y recibió una oferta maravillosa de un colegio, ahí comienzo nuestra conversación, la luz que tenia esta mujer, lo reconciliada que estaba con ella y con el mundo era impresionante, me contó que su hermana fue asesinada hace tres años por un amigo que estaba obsesionada con ella y su vida cambio, se peleo con todo el mundo, su energía cambio, pero ahora ya se encontraba bien estaba reconciliada con ella, su hermana y el asesino, lloré mientras me contaba su historia de vida y comenzé a contarle la mía, tomo mis manos y me dijo :"Yo vine aquí para ayudarte, llora todo lo que tu puedas yo te contengo, reconciliate,quiérete y las cosas te comenzarán a resultar... " en ese momento me dio un billete y yo le dije que no lo recibiría, que no le estaba pidiendo dinero y ella me respondió: " si alguna vez la vida nos vuelve a juntar me lo devuelves yo ahora no lo necesito y tú sí, anda a ver a tu madre que está de cumpleaños y dile que la amas". Y eso hice, fue un viaje maravilloso de conciliación, me siento querida y apoyada por mi mamá que tanto extrañé. Gracias Lucila por haberte cuzado en mi camino y desde ahora todos los dias agradezco de estar viva y poder caminar tal como tu me enseñaste, camino hacia la cima. Estoy llena de amor.

Desaparecida

he estado un poco alejada del mundo de la web y la única razón es por que no tengo Internet en nuestra nueva vivienda, me traslade de comuna con mis amigos,lo bueno es que vivo a pasos de una universidad y un generoso amigo me dio la clave de Internet de esta así que aveces vengo a pechar descaradamente acá juro que paso por universitaria, en fin esos son los motivos.
La semana pasada fue una semana con miles de emociones, hasta accidentados estuvimos pero lejos lo más importante es que mi pololo estuvo conmigo toda la semana, sentí que me reenamoré de él, fue bueno estar juntos, es bueno amar.
Tiempos de cambios y me siento un poco mareada, vértigo al cambio, definitivamente, miedo a lo desconocido, trato de recordar siempre por que estoy aquí y no perder mi norte y creo que me ha resultado, pensar positivo me ha traído dos entrevistas de trabajo, y así que suerte para mi y para todos los que me conocen.

Ya no quiero esperar el príncipe azul

Desde chica he crecido como todas y como puedo verificar en varios artículos con la esperanza de encontrar el príncipe azul, antes cuando comenzaba siempre esperaba que él hiciera cosas maravillosamente románticas y mi ultima relación no fue la excepción, esperaba que mi polo llegara con flores, serenatas o que se disfrazara de oso gigante para declararme su amor, pero pololeo con el hombre mas practico del mundo y en estos dos años que estamos juntos me he frustrado en varias oportunidades ya que obviamente no hace lo que mi mente soñadora esperaba. hace apenas unos minutos terminamos de ver el ultimo capitulo de la serie española Física o Química y salieron mil escenas románticas, pero fue distinto, no imaginé que era mi pololo y yo para nada, ya lo conozco, lo acepto y lo amo y no espero nada de él, (me volví práctica) entonces así cuando hace algo romántico o tierno me sorprendo mil veces más y me siento más enamorada. Descubrí que ese era el encanto de las princesas, por eso se enamoraban de aquel hombre que las rescataba y las besaba, si no estaban esperando que hicieran eso por ellas, se sorprendían.

Por todo esto he decidido que ya no quiero esperar al príncipe azul, quiero ser princesa y dejarme sorprender, te valoro y lejos para mi eres mejor que cualquier príncipe de cuentos.

Todo está raro

Hace un tiempo que siento que todo está raro, por ejemplo hoy formatee mi pc y el acento ahora está para el otro lado y no se como arreglarlo... si no es por el corrector de ortografìa sale mal. Hace unos meses salì de mi casa materna para vivir con uno amigos, en teoría trabajo para uno de ellos, de todos modos busco pega, hoy fui a una y no me gustó, se que necesito las lucas, pero no se si estoy dispuesta hacer cualquier cosa por ellas... sentí la presión de no hacer nada, no se si hago lo correcto con mi vida, aveces estoy super motivada y otras como hoy no tanto, me gusta estar lejos de mi familia ahora las valoro más y mi relación ha mejorado mucho, quiero mi espacio y por eso estoy luchando, quiero tener lo mio.

Me amo y me acepto y no quiero más presiones en mi vida.

Te extraño amor y me gustarìa que estubieras conmigo ahora.

La Primera.

Como muchas primeras esta es mi primera entrada al mundo de los blogs, ya tengo facebook, twitter, msn, skype y todo lo demás solo me faltaba un blog. Tengo un poco de nervios como todas la primeras veces de algo, pero disfruto la sensación y me atrevo aseguir con esto. Desde chica que escribo en diarios de vida, y es en este momento de mi vida que decido hacer público mi modo de escribir, aveces o mejor dicho, la mayoría del tiempo soy muy desordenada para hacerlo, ya que tecleo todo o casi todo lo que está en mi mente y no me gusta mucho corregir o releer, asi es más intuitivo y natural.
Por ahora lo que me me tiene con una angustia y ansidad del porte de un buque es mi relación de pareja, el necesita alejarse y me cuesta mucho darle su espacio, tengo miedo a que nos dejemos de querer, nuevamente siento miedo y este me paraliza...